Estou por um fio

Sabe quando tudo parece que esta caindo, e você não tem uma base embaixo pra te segurar, quando nada mais faz sentido na tua vida, e a cada piscar de olhos é uma lágrima  a mais que rola? é bem assim que eu estou, além dos problemas que eu to encontrando na minha casa, o pior é os que tão no meu coração.O pior do que alguém te fazer sofrer, é quando você fazer alguém sofrer, sabe disso, e não saber o que fazer pra mudar.
Normalmente as pessoas que mais te valorizam, que mais gostam de você, são que que você mais decepciona. To me cansando de mim mesma, de não saber cuidar, e valorizar as pessoas, to afim de chutar o balde, mas não pra chingar os outros, e sim a mim mesma por ser uma pessoa mesquinha, idiota e ridicula...  Só valorizo quando perco, não queria que fosse assim, eu tenho que aprender a cuidar das pessoas, de dar o melhor de mim pra elas. Eu tinha um medo tenebroso de me envolver com o guri errado, e me machucar, tamanho medo que quando encontrei um guri ideal, eu não soube perceber isso, e magoei tanto a ele quanto a mim mesma, eu estou sentindo verdadeiramente um nojo de mim, das minhas atitudes impensadas, e das consquencias que essas escolhas repercutiram na minha vida agora. Eu queria voltar no tempo e mudar o inicio, porque eu tenho certeza que um final que me agrade agora nessa história não vai acontecer. Eu queria mesmo era sumir daqui, da um tempo pra minha cabeça... aliás, apagar TUDO exatamente tudo, pq esse tipo de lembrança só me deixa cada vez mais culpada, e isso ta literalmente acabando demais comigo. Nem ao menos eu me dou razão, e as minhas amigas e amigos eu não sei onde estão,  só sabem me falar "Ta Bruna, para de reclamar" mas ninguém para pra me escutar, eu não sei onde eu to, como disse no início eu to totalmente sem base, to mal mesmo.. e eu não sei o que fazer pra mudar isso, acho que nem o que fazer na verdade. Eu acho que gosto de algumas pessoas, mas as vezes acredito que sou tão egoísta que nunca conseguiria me entregar totalmente a alguém, as vezes sinto vergonha desse meu jeito assim, é como um texto que eu li esses dias " É como se eu fosse uma plateia de mim mesma", é bem isso, eu não arrisco, não tento, não sinto.. sou fria com os meus sentimentos, e hoje esse meu coração de gelo se quebrou, e não há como consertar... teria quem consertar ele, se eu soube-se valoriza-lo, mas é assim que as coisas são, não adianta culpar o alcóol, o momento, as antigas decepções. Na verdade a culpa é toda minha, nada mais justo do que eu estar sofrendo com isso. Acredito que tudo que esta acontecendo comigo é merecimento. Prometo que eu vou tentar mudar, consertar algumas coisas. E adquirir confiança, confiança em mim mesma porque só assim eu vou conseguir confiar em alguém. Mas, cadê os meus amigos?

@brunaferreira3